Una frase per difenderti: rispondere senza attaccare

Ti è mai capitato di uscire da una conversazione e pensare: «ecco, quella frase la dovevo dire»?

Sul momento non ti è venuta. Hai sorriso, hai lasciato correre, magari hai pure annuito. E poi per ore ti sei rigirato in testa la risposta giusta, quella che avrebbe messo le cose a posto senza fare una scena.

Succede a tutti. Non è timidezza e non è debolezza: è che difendersi con le parole è una cosa che si impara, come tutte le altre. E la buona notizia è che non serve diventare aggressivi. Serve solo capire che cosa stai davvero difendendo.

Che cosa stai difendendo davvero

Quando qualcuno ti ferisce con una battuta, un giudizio o un tono, la tentazione è rispondere allo stesso modo. Colpire dove fa male. Ma in quel caso non ti stai difendendo: stai solo spostando il colpo un po' più in là.

Difendersi è un'altra cosa. È dire con chiarezza dove finisce lo spazio degli altri e dove comincia il tuo. Non «hai sbagliato tu», ma «questo con me non funziona».

La differenza sembra piccola e invece è tutta lì. La prima frase cerca un colpevole. La seconda dà un'informazione. E le informazioni sono molto più difficili da contestare delle accuse.

Le frasi che funzionano somigliano a dei confini

Le frasi che difendono davvero hanno tre caratteristiche: partono da te, parlano di quello che è successo, non di quello che l'altro è.

«Questa cosa non mi sta bene» funziona più di «sei sempre il solito». «Preferisco che di questo non parliamo» funziona più di «non capisci niente». «Ci penso e ti faccio sapere» funziona più di un sì detto per paura.

Noterai che nessuna di queste frasi è spettacolare. Non sono quelle che immagini la sera, quando ripensi alla discussione. Sono frasi semplici, quasi banali. Ed è proprio questo il punto: una difesa che devi rimangiarti il giorno dopo non era una difesa, era una controffensiva.

Il tono fa metà del lavoro

La stessa frase, detta con la voce di chi accusa o con la voce di chi constata, produce due conversazioni diverse.

Non devi essere freddo. Devi essere fermo. La fermezza non alza la voce: abbassa il numero di parole. Chi si difende bene di solito spiega poco, perché non sta chiedendo il permesso di avere un limite. Lo sta comunicando.

E se l'altra persona insiste? Puoi ripetere la stessa frase, con calma. Non serve trovarne una nuova e più tagliente. Un confine non diventa più vero se lo dici in modo più cattivo.

Come si vede nella vita di tutti i giorni

Lo vedi quando un collega ti scarica addosso una colpa e tu, invece di attaccare, dici: «questa parte l'ho fatta io, questa no». Quando un parente commenta le tue scelte e tu rispondi: «lo so che la pensi così, ma questa decisione l'ho presa io». Quando qualcuno alza la voce e tu, invece di alzarla più forte, dici: «ne parliamo quando parliamo con calma».

Prova a chiederti

In quella conversazione che ti è rimasta in testa, che cosa volevi davvero: avere ragione o far rispettare il tuo spazio? Quale frase semplice avresti potuto dire, che non avresti dovuto rimangiarti?

Oggi, se qualcuno supera il segno, prova a rispondere con un'informazione invece che con un'accusa. Parti da te, parla di quello che è successo, fermati lì. Il resto della conversazione ti dirà se la frase ha funzionato.